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11月29日 Nos quejamos de vicioTal vez sea por mi trabajo, pero no puedo pasarlo por alto. Todos (yo la primera) nos quejamos ante la más mínima imperfección en nuestras cómodas y apacibles vidas. Un problema y zas, nos hundimos en la miseria, pensamos que nada tiene sentido, que nuestra vida no es justa, que no merecemos lo que nos pasa. Pues claro que es cierto, la vida no es justa y la mayor parte de la gente no se merece lo que le pasa, pero las cosas son así y hay que aceptarlas. Tienes dos opciones: lamentarte por no tener lo que quieres o alegrarte por lo que sí tienes. Yo me decanto por lo segundo, siempre. Cuando ves el lado positivo de todo te das cuenta de que nada es tan grave, que hay millones de cosas que merecen la pena y muy pocas que no la merezcan.
Es cierto, ahora no estoy pasando por un buen momento: he perdido lo que más quería en este mundo, pero eso no me para ni me va a parar nunca. La vida da muchas vueltas y no va a parar de girar porque nosotros no estemos listos para seguirle el paso, así que si te quedas quieto porque algo que te ha ocurrido te ha quitado las ganas de seguir, verás que la vida no te espera y que acaba por dejarte atrás. Como ya he dicho puede que sea por mi trabajo, por ver a personas que están francamente mal pero que conservan su sonrisa, pero soy incapaz de comprender cómo alguien que vive aquí y ahora es capaz de dejarse ahogar en un vaso de agua simplemente por el hecho de que su vida no es como esperaba. No tenemos ni idea de lo que es llevar una vida dificil y tampoco sabemos lo que es un verdadero problema.
Tal vez yo ayude a muchas de esas personas a solucionar sus problemas o aunque sea a llevarlos con un poco de dignidad, pero al final ellas son quienes más me ayudan a mí, porque gracias a ellos soy capaz de apreciar hasta la última gota de todo lo que vivo. He aprendido a dar a las cosas la importancia justa que merecen y también he aprendido que si sonríes aunque no tengas ganas de sonreir, todo mejora al instante. 11月27日 Confesiones: Nº7 - La grandeza de la tecnologíaEl martes pasado mi aita fue a hacer la compra y en las televisiones de exposición que tienen en el Eroski vió que salía Eva Arguiñano y le preguntó a mi madre a ver en qué cadena la daban. Mi madre le dijo que en la sexta y en consecuencia, mi padre compró un descodificador de tdt para poder verla. He de decir que a día de hoy todavía no ha visto el programa de Eva Arguiñano.
Total, que apareció con el chisme ese en casa y me dijo que a ver si le podía sintonizar los canales (me llevó algo así como media hora poner cada cadena en el canal que le gustaba). Ha sido una buena compra, porque ahora tenemos 24 canales en los que no dan absolutamente nada interesante, pero por lo menos te lleva más tiempo hacer zapping.
Hay días en los que la recepción es malísima y tienes que ver Futurama a saltos, otros días los subtítulos están desfasados, otros no paras de ver que aparece 'Médico de familia' una y otra vez, da igual la hora a la que pongas la tele. Bueno, esto último no es culpa de la emisión ni de la recepción, pero así todo contribuye a que sea una mierda. No entiendo para qué quieren las cadenas meter nuevos canales para reponer series que nadie veía, como 'Al salir de clase' o 'Nada es para siempre', hay ciertas cosas que es mejor no revivir. Creo que lo mejor que tiene el aparatito es que puedes jugar al tetris, pero ni siquiera eso mola mucho porque no tiene la típica musiquita de tetris, aunque sí le pasa lo que les pasa a todos: nunca salen las barritas alargadas de cuatro cuadraditos que casualmente son las que siempre necesitas para quitarte las múltiples lineas incompletas que se te van acumulando.
La última gran proeza del tdt es la mejor de todas. Estaba viendo un capítulo de 'Tru Calling' en el DVD (gracias María... me he enganchado...) y me dí cuenta de que el tdt estaba encendido, así que cogí el mando y le dí al botón de apagar: el tdt se apagó y el DVD se paró. Mi primer pensamiento fue: ostia! (sí, tengo unos pensamientos muy profundos). Bueno, decidí ignorarlo y seguir con la serie, hasta que le dí al 'stop' y, a parte de pararse el disco, se encendió el tdt!! Y claro, cuando se enciende, la tele te cambia automáticamente al canal digital, así que ha sido agotador: mando A: 'stop' mando B: 'power' mando C: 0 (canal de video). Repitiendolo tantas veces como le diera al 'stop', claro está. Por no hablar de que si pongo subtítulos me aparecen los canales favoritos, si le doy a cambiar el idioma me va al canal 0 y si intento darle al 'zoom' me aparece el tetris. Mi pregunta es: ¿cómo es posible que dos aparatos de la misma marca puedan hacerse interferencias con los mandos a distancia? Porque yo creo que hay que hacerlo mal a proposito, que si no, no te sale.
En fin... ahora mi vida es muchísimo más entretenida. Milesker denoiCreo que lo mínimo que puedo hacer es dar las gracias. Se que os las he dado a todos y a cada uno de vosotros unas mil veces en las últimas semanas, pero no puedo dejar de deciros lo que significa para mí.
Mil gracias porque mi teléfono no ha parado de sonar ni un segundo, porque no me habeis dejado sola ni cinco minutos, porque me he sentido muy querida por todos, porque me habeis demostrado que tengo unos amigos que no me los merezco. Muchos ni siquiera entrais a mi espacio, pero no me importa, quería agradecerlo también por aquí. De repente me he encontrado con que gente que me conoce desde hace apenas un par de meses hace lo imposible por hacerme sentir bien. Otros han resurgido de las cenizas, porque hacía tiempo que no nos veíamos y han venido sin que yo se lo pidiera. Otros muchos sois incondicionales y estais a mi lado siempre y pase lo que pase.
Quiero darte las gracias, por encima de todos a ti Poti, mi niña, porque nunca me has fallado, porque siempre que me has visto caer has venido corriendo a darme la mano para ayudarme a levantar. Gracias por acompañarme en todo, escucharme e incluirme en todos tus planes. Gracias por hacer que dejara de sentir que había perdido mi sitio. Gracias por compartir a tus 'macarras' (sabes que lo digo con cariño) conmigo, porque me he sentido muy bien recibida, gracias por los antojos de patatas bravas, las empanadas y gracias por secundar la locura de los tatuajes un viernes por la noche (a ver qué hacemos ahora con ellos!). Gracias prima por estar siempre, por tener las palabras correctas para cada momento y por darme otra visión. Gracias Luis por preocuparte y por darme animos. Gracias Usoa por preocuparte y por escucharme. Gracias Itzi por decir de todo corazón que estás ahí para lo que sea. Gracias Leire por entrar en mi vida, por darme un abrazo y escucharme aunque casi no nos conozcamos y gracias por no aceptar un 'no' por respuesta. Gracias Asier por confirmarme que no has ido a vivir a un mundo paralelo y por decir que sigo siendo tu pequeñaja. Gracias a Zalo, Eider, Jair, Ane, Jani, Adri y todos los demás que cuando os habeis enterado habeis tenido un abrazo preparado. Gracias a Ena, Sara, Mónica, Donkey y un largo etcétera que a través de mi blog os preocupais por saber qué tal estoy y teneis el detalle de dejarme unas palabras de ánimo.
Sobre todo, quiero daros las gracias por comprenderme y por no juzgarme nunca.
11月25日 Hoy me voy a permitir echarte de menosHoy no soy racional, no me valen ni la lógica ni el sentido común. Hoy me voy a permitir echarte de menos. Hoy me he despertado pensando que tal vez, sólo tal vez, todo esto no fuera más que un sueño y que en realidad estabas a mi espalda, dormido, muy quieto y moviéndote lo justo para poder abrazarme. Pero me he girado y no estabas. Y lo peor es que ya nunca vas a estar. Hoy no tengo ganas de nada, porque de lo único que tengo ganas es de ti y a ti es a lo único que no puedo tener. Tengo ganas de tu sonrisa y de tus besos, tengo ganas de que me abraces y de que no me sueltes nunca, porque en ese momento, mientras dura el abrazo, nada me preocupa, porque se que tú estas ahí. Tengo ganas de que te apoyes en mí y te quedes dormido y quedarme mirando, como he hecho tantas veces, esa carita de niño bueno que se te queda. Tengo ganas de tortilla, porque hoy es sábado. Tengo ganas de llamarte y decirte: ‘vamos a hacer algo especial’, y que tú digas que sí y que ya a partir de ahí todos los días sean especiales. Tengo ganas de que me mires como sólo tú me miras. Tengo ganas de despertarme contigo día tras día. Hoy echo de menos pasear por la calle mientras me coges de la mano o me agarras por la cintura. Echo de menos tus mensajes diciéndome que ya estás en casa los viernes por la noche. Echo de menos que te rías porque soy incapaz de pescar en el animal crossing. Lo echo de menos porque ya no va a haber más 17 de agosto, no va a haber más llamadas a media noche que duran horas, ningún mensaje va a volver a terminar con un tqmt. Echo de menos quererte y que me quieras. A todas esas tonterías las echo de menos, no porque se hubieran convertido en rutina y ahora cueste cambiarla, tampoco porque me dieran seguridad y ahora me sienta insegura, simplemente las echo de menos porque me encantaban, porque apreciaba cada momento que compartía contigo y hasta lo más insignificante se convertía en especial porque ahí estabas tú, y tú eras especial. 11月23日 Y pensar que AHORA me doy cuenta de que no merece la pena... Imposible describir con palabras el grado de decepción al que he llegado en los dos últimos días después de tantos decubrimientos. Al final no estaba equivocada, eh? Qué ciegos estamos cuando queremos... Menos mal que todo ha pasado. Jarabe de palo - Duerme conmigoBusco un lugar en esta ciudad,
donde esconderme de la corriente que me lleva.
Río de lava que todo lo arrasa,
floto en el tedio, oscuro viaje hacia el infierno.
Busco ese lugar.
Dime la verdad, poco me queda;
querría perderme, huir para siempre, echar a volar.
Lluvia de otoño que tarde llega,
haz que en la arena que me rodea crezca la hierba.
Dime la verdad.
Y descubrir que algo se mueve junto a mí;
y decidir sobre la marcha adonde ir;
y despertar, abrir los ojos y encontrar, que nada sigue igual.
Busco un refugio en el camino,
donde a solas pasen las horas y tenga sentido.
Ven a mi cama, duerme conmigo,
entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido. 11月19日 Punto finalYa está. Se acabó todo. Así, sin más, sin razones convincentes, sin odio, sin rencor. Y ahora sólo falta hacerse a la idea. Saber que todas las promesas en las que creí no eran ciertas, saber que me equivoqué queriendo tanto a alguien. No me arrepiento de haberte querido, pero no debí hacerlo con tanta fuerza, porque entonces ahora no dolería tanto. Seguro que nos irá bien a los dos y que seremos felices cada uno con su vida. Seguro que encontraremos a alguien con quien compartir la vida y todas esas cosas. La cosa es que yo ya había encontrado ese alguien y ahora tendré que conformarme con un sustituto.
Ahora me parece que nada tiene sentido, siento un vacío tan grande que no se cómo podré llenar, porque es tu vacío y no quiero que nadie lo llene excepto tú. Se que se me pasará, que todo volverá a tener sentido e incluso que llegará un día en que me apetezca que alguien llene ese vacío, pero ahora no. Y es ahora cuando todo duele.
Gracias por los cinco maravillosos años que hemos pasado juntos. Me alegro de que todo esto haya sido contigo, me alegro de haber compartido contigo tantas cosas. Gracias por haberme querido tanto y haber dejado que yo te quisiera tanto. Confesiones: Nº6 - Mi vecinitaTengo una vecina desde hace 3 años más o menos a la que tengo muchísima manía. Es de ésta gente a la que le da urticaria saludarte, así que no lo hace ni siquiera cuando nos encontramos las dos cerrando la puerta de casa. (Vive en el piso justo pegado al mío y las puertas están juntas.) Hace cosas tan absurdas como esconderse en los descansillos de la escalera para no ver a alguien que ha oido entrar en el portal. Y vosotros pensareis: estará hablando de una viejecita con algún tipo de trastorno senil? Pues no, va a la universidad y calculo que tendrá entre 22 y 23 años.
Ayer llegó al momento culminante de sus actuaciones extrañas durante su estancia en esta comunidad: A primera hora de la tarde llamó al portero automático de mi casa y nos dijo que a ver si le podíamos abrir, porque no tenía llaves. Le abrimos, naturalmente. Iba con un hombre (cómo no, no paran de entrar hombres en su casa, pero nunca, insisto, NUNCA se le ha visto con ninguna chica. Igual también le dan urticaria las mujeres.) y se pusieron a forcejear la puerta, cosa que no sirvió de nada. Se fueron y pasado un rato oimos que volvía a haber gente en la puerta: la txorbi (así es como denominamos en mi casa a la vecinita), el hombre que estaba con ella antes y DOS BOMBEROS. Volvieron a intentar abrir la puerta sin conseguirlo y se fueron.
Ahora llega lo bueno. Pasado un rato se oyó un golpe y la puerta se abrió por fin. La habían abierto desde dentro, pero... cómo? Empecé a oír un ruido de motor en la calle, así que salí al balcon y sí, ahí estaba: Un camión de bomberos enorme (pero enorme-enorme) con la escalera desplegada hasta mi piso y con una de esas barquillas mecánicas que suben por la escalerita la mar de monas. Y, por supuesto, dos simpáticos bomberos cachas que me saludaron cuando vieron que estaba muerta de la risa. La historia no terminó ahí, porque habían tenido que meter el camión en un callejón muy estrecho y claro, no era tan fácil salir de ahí marcha atrás.
Pero a quién se le ocurre? Para eso inventó Dios a los cerrajeros: para abrir puertas. Llamar a los bomberos porque te has dejado las llaves dentro es como matar una mosca a cañonazos! Mi deducción fue que la txorbi no tenía plan para el sábado y dijo: Humm, hombres cachas con uniforme... vamos a llamar a los bomberos!
No me quiero ni imaginar cómo debió de ser la minuta que le pasaron por la bromita. 11月14日 Casi siempre negro, pero a ratitos blancoLo malo de no saber qué va a pasar es que no puedes hacerte a la idea. La mayor parte del tiempo pienso 'negro' y hago de tripas corazón intentando asumirlo racionalmente, pero hay ratitos, pequeñitos y muy puntuales, que pienso 'blanco': es blanco y totalmente blanco, porque el negro no tiene el más mínimo sentido, porque el negro sería una equivocación. Porque no existen razones que respalden 'negro'. Pero esos ratos son cortos y no me hacen ningún bien, porque cuando vuelvo a pensar 'negro' parto una vez más de cero y trato de poner orden a los trocitos que se me han ido cayendo entre los dedos.
Algunas veces pienso que me voy a acabar volviendo loca y trato de no pensar y dejar la mente en blanco, pero es dificil, porque hay tantas cosas que me piden que piense en ellas que no soy capaz de decirles 'volved más tarde, luego os pienso'. No me gustan los 'tira y afloja', me gustan las cosas estables, los 'sí' rotundos, sin condiciones. Me encanta la seguridad y la incertidumbre me da tanto miedo que prefiero esconderme antes que hacerle frente. Pero hay pocas cosas que sean así.
Ojalá me diera cuenta de que aquí no pinto nada, de que no es una decisión de dos, de que no puedo hacer más que esperar y aguantar el tirón. Pero mi cabeza pasa de lo que le digo y sigue dale que te pego machacando y analizando hasta las cosas más insignificantes. Así que nada, aquí estoy, poniendo en riesgo mi salud mental.
Ojalá blanco. Ojalá nunca negro. 11月13日 Boikot - No dejes nadaVoy despacio elijo un camino
resulta que está equivocado levanto el vuelo, corriendo escapo doy la vuelta, me siento con fuerzas. Aguantaré la causa perdida buscaré remedio al fracaso inventaré un mundo perdido de injusticias y de miserias. Y ya sé, que ostias me pasa te vi pasar y encuentro la gracia despierta ya, ya tengo ganas arranca vamos, no dejes nada. Otra vez perdido que ando ando solo y nunca resbalo muevo el mundo, paro las aguas si hace falta pregunto al diablo. Date prisa que están esperando cruza los dedos, agárrate fuerte quedá aún mucho camino la ilusión tienta a la suerte. Y ya sé, que ostias me pasa te vi pasar y encuentro la gracia despierta ya, ya tengo ganas arranca vamos, no dejes nada. 11月12日 Una tregua que no dura lo suficientePienso que el mundo no se acaba, me apoyo en quien realmente se que me quiere y que nunca va a desaparecer de mi vida por muy feas que se pongan las cosas. Salgo por ahi, me lo paso bien, me río muchísimo, conozco a un montón de gente nueva y hago cosas que en situaciones normales no haría. Por unas horas consigo olvidarlo todo y nada nubla mi vista. Pero luego llego a casa y cuando me despierto al día siguiente la tristeza que parecía que se había ido sigue ahí, recordandome que hay un trozo de mí que se me ha perdido por algún lado y que no es probable que pueda volver a encontrarlo.
Y no se qué hacer y nadie me sabe decir qué hacer. Porque eso de 'encontrarás a otro' es una tontería, no quiero otro, quiero el mío: el que me conoce como nadie, el que me abraza sin que se lo pida, el que me decía que sería imposible que me dejara de querer.
El problema no es si puedes o no vivir sin esa persona. Claro que puedes, nadie depende tanto de otro y ésta es una de esas cosas que cuesta superar pero que se supera. El problema, la razón para seguir o no juntos, es que no quieras vivir sin la otra persona. Yo no quiero. ¿Tú? 11月11日 Todo esto he pensadoMiro con miedo el móvil por si suena y eres tú diciendome que ya lo ha pensado, que la decisión está tomada. Me dijiste que me pusiera en lo peor y es lo que he hecho, he pensado en mi vida y en cómo ha sido contigo y en cómo será sin tí.
He pensado en despertarme acurrucada al lado de otro que no seas tú, he pensado en que sea otro quien me llame printzesa, he pensado en cómo sonará oir de otros labios que no sean los tuyos un 'te quiero'. Me he imaginado ir a París con alguien que no seas tú y que sea ese alguien quien se queje por hacerle madrugar tanto y andar por toda la cuidad. He pensado en llamar a otro para preguntarle cuál cree que es la decisión correcta ante esas cosas que sabes que yo sola no se decidir. Me he imaginado preparando con otra persona esas cenas geniales de burritos y guacamole. (Tranquilo, las de espaguetis con tu salsa son sólo tuyas.) He pensado en tener que preguntar a otro qué ordenador me compro o qué es lo que tengo que hacer para que este trasto funcione. He pensado en que el a2 de mi móvil sea otro número, con otra cara y otra voz que no son las tuyas. Me he imaginado guardando todas las fotos de nuevo y tratando de hacer como si Londres, París y Madrid nunca hubieran existido para nosotros.
Me he imaginado no despertarte nunca más por las mañanas para que no llegues tarde a clase y no volver a decir 'buenos días osito'. Me he imaginado encontrarte por la calle y tener que preguntarte qué es de tu vida porque hace meses que no hablamos. Me he imaginado que sea otra la que vaya a por la tortilla de tu abuela los sábados.
He imaginado todo eso y no me gusta, porque si todo eso nos sale tan bien a nosotros, para qué tener que hacerlo con otra persona. 11月10日 Acostumbrandome al vacíoTratando de no pensar mucho, concentrandome en todo lo demás, porque todo lo demás es bueno. Intentando no sentir cómo yo misma me resquebrajo y sin mirar los trocitos de mí que voy dejando a mi paso. Poniendo sonrisas a quien lo merece, a pesar de que no haya ganas de sonreír. Agradeciendolo a quien me tiende su mano cada vez que me ve caer. Tratando de ser racional y asumiendo que son cosas que pasan, que no se acaba el mundo, que la vida sigue. Que aunque ahora no me lo parezca mi vida tiene sentido por sí misma. Ya lo se, pero es demasiado pronto para que mi cabeza se lo haga saber al resto de mi persona. Sabiendo que esa vida no es la que yo quiero.
Escribiendo para buscar un poco de desahogo, una catársis que alivie, aunque sólo sea un mínimo, el dolor de saber que lo que pierdo, en realidad, nunca fue mío. Asumiendo que las promesas nunca llegarán a buen puerto, que como tantas y tantas cosas, se quedarán por el camino. Dandome cuenta de que las cosas nunca son como tú piensas. Intentando entender cuál es el lado positivo, porque seguro que lo hay. Tratando de ser un poco más egoista, pero sin conseguirlo y seguir pensando más por tí que por mí. Llorando menos de lo que habría imaginado pero sintiendo más dolor del que jamás creí que se pudiera sentir.
11月9日 Soñando soñar, queriendo quererOjalá me permitieras quererte para siempre, porque entonces te aseguro que nunca te arrepentirías. Simplemente concentrarse en ser feliz, en hacernos felices, aprendiendo de los errores y mejorando cada día que pasa. Dando importancia a esos pequeños detalles que son capaces de convertir un día normal en un día genial. Ojalá me pidieras que nunca parara de quererte y que no me separara de tu lado. Ojalá recordaras todo lo bueno y pensaras, como yo, que todo eso es imposible que tenga un final, que simplemente se toma respiros. Porque todo necesita descansar de vez en cuando, así que lo bueno también descansa y vuelve al cabo de unos días habiendonos dado la oportunidad de apreciar todavía más lo genial que es. Ojalá me dijeras 'no quiero parar' y no pararas; ojalá todas las promesas que me has hecho y en las que he creído tanto no se queden sin cumplir.
Ojalá pudiera llamar a mi mejor amigo y decirle que me encuentro mal y que necesito desesperadamente tenerle a mi lado y oír que me quiere y que nunca se va a separar de mí. Que no me puedo sentir sola porque él se va a ocupar de mí y me va a cuidar como ha hecho hasta ahora. Ojalá el 'tú y yo' siga siendo 'nosotros' y ojalá vieras que es imposible querer más a alguien.
Ojalá todo fuera más fácil, ojalá esto sea un simple bache. Ojalá no olvides que me quieres, porque yo no lo olvido. Se acabaron nuestros sueñosEs dificil estar esperando una decisión que no sabes cómo ni cuando va a llegar. La verdad es que no tengo prisa por que llegue ese momento, no quiero adelantar el segundo en el que dos palabras tirarán por tierra todo lo que una vez construimos juntos. Se acabarán nuestros sueños y nuestros planes; tantas y tantas cosas son las que compartimos que nuestra vida quedará tan vacía que oiremos el eco de nuestra voz rebotando en las paredes. Creía que era una suerte que fueras mi mejor amigo, pero me he dado cuenta de que es la mayor de las desgracias, porque contigo se irá mi mayor apoyo, mi confidente, mi consuelo. Me resulta muy difícil no compartir contigo cada decisión que tomo y cada cosa que me pasa; me sorprendo a mí misma marcando tu número para contarte ilusionada lo que he decidido hoy. Pero en seguida recupero la lucidez y cierro de nuevo el teléfono, porque más vale que me vaya acostumbrando, por lo que pueda pasar. Ojalá no pase. Ojalá todo acabe siendo un mal sueño y al despertar veamos que seguimos siendo los mismos. Ojalá pudieras ver la vida a través de mis ojos porque no paran de fijarse en cosas buenas y sé que son cosas que te harían feliz. Sabes? Algo sí que he aprendido con todo lo anterior: lo malo no cuenta, de lo malo te olvidas y sólo queda lo bueno. Tengo tantas ilusiones por el futuro... Me encantaría compartirlas contigo, me encantaría que formaras parte de ellas. Pero si no es así y decides separar nuestros caminos, no queda ningún rencor ni ningún mal recuerdo, quedan muchos momentos felices vividos y mucho amor, tanto que en ocasiones pensamos que era imposible querer más a alguien. 11月8日 Se te cae y sólo puedes verlo caerPresumimos de ser racionales, de ser capaces de pensar y razonar, pero hay ciertas situaciones que nos nublan totalmente el juicio y que somos incapaces de asumir sensatamente. El dolor es una de esas condiciones que nos bloquea, nos impide ver más allá. Tal vez sea porque es tan fuerte y desagradable que nubla el resto de los sentidos. Es entonces cuando hacemos cosas que nunca haríamos en una situación normal, cuando nos cerramos totalmente a la lógica y no vemos más allá de nuestras narices. Somos incapaces de ver un final, una continuación, una esperanza... Sólo vemos lo que el dolor nos permite ver: todo lo malo, la situación sin salida, el final de la felicidad, la impotencia... En el fondo sabes que es una situación transitoria, que el resto de tu vida no lo vas a pasar con el corazón en un puño, pero ahora te lo parece. No hay solución, no hay esperanza ni futuro.
Sabes que te has equivocado, que has puesto demasiada ilusión y esperanza en algo que podía irse sin más un día, pero lo has hecho y ahora no ves salida posible para tratar de corregir ese error.
¿Qué hacer cuando sabes que lo que se te viene encima va a truncar toda tu vida? No sólo tu vida, sino la de más personas. ¿Qué pasa cuando lo que alivia tu dolor es lo contrario a lo que te lo ha provocado? ¿Qué hacer cuando sabes que lo mejor de tu vida se va a ir para siempre y que no hay nada que puedas hacer para impedirlo? ¿Cómo asumir una decisión que, aunque legítima, sabes que no es correcta? ¿Cómo explicar a alguien que estás segura al 100% de que esa decisión no le hará ningún bien? No puedes, no estás en tu derecho, solamente tienes que asumir lo decidido, porque merece tomar sus propias decisiones según su criterio. No eres nadie para decidir la vida de otra persona, así que simplemente agachas un poquito la cabeza, asientes y abrazas.
Y esperas a que por fín llegue el día en que dejes de sentir tanto dolor.
"llorando me habia jurado que nunca iba a llorar
escuchando cada palabra que no quiero escuchar desgarrandome, suplicandote intentando hacerte recordar" Temblando - Hombres G
Porque una vez juré que no dejaría que pasara de nuevo. 11月7日 Ni siquiera siendo conscientesTen cuidado con lo que haces o con lo que dices, porque en un solo instante puedes estropearlo todo. Crees que tienes derecho a equivocarte, pero muchas veces ese derecho depende de si otra persona te da otra oportunidad y, como todos sabemos, las personas no siempre toman decisiones justas. Puede que esta vez no te permita enmendar tu error, puede que para esa persona tú hayas superado el límite. Puede que esa persona haya superado el límite y que lo que tú has hecho, en realidad, no sea el verdadero motivo del punto y a parte.
Y de nada sirve lamentarse o pedir perdón, de nada sirve tratar de arreglarlo, porque al fin y al cabo, lo hecho hecho está y aunque prometas que no volverá a pasar, el verdadero problema puede que sea lo que ya ha pasado.
Hay veces que incluso mientras estamos cometiendo el error nos damos cuenta de que lo que estamos haciendo es la opción equivocada, pero es la única opción que podemos tomar, porque no sabemos o no podemos hacerlo de otra forma. Y entonces alguien nos pega un sopapo y nos dice que somos imbéciles y que a ver qué es lo que creemos que estamos haciendo. 'Cagarla', decimos, porque es cierto, lo que estamos haciendo es cagarla. Y tan sumamente inútil es el genero humano que ni por esas, ni siendo conscientes de que estamos a punto de cometer un error, somos capaces de rectificar a tiempo. Luego la sangre llega al río y poco más hay que hacer.
El motivo puede ser otro, lo que has hecho simplemente será la excusa, pero no es un consuelo.
Da igual que yo lo sepa, da igual que tu lo sepas. Si todo acaba, todo da igual.
Porque pase lo que pase, seguirás siendo el sentido de mi vida. 11月5日 Vuelo 3557 asiento 26D (Segunda parte)Pincha aquí si te perdiste la primera parte
Alguien me sacude el brazo. Levanto la cabeza y veo al chico verde (ya no está verde) mirándome con preocupación. Vaya, parece que no me dio tiempo a comerme el Kit Kat antes de quedarme dormida. - Se encuentra bien señorita? - Bueno... un poco atontada... Dónde diablos está mi Kit Kat?- Respondo rebuscando en mi bolso. - Se refiere a la chocolatina? Tome, aquí la tiene, se la quité de la mano cuando se quedó dormida, se le estaba empezando a derretir. Aunque usted no quería soltarla.- Me tiende la chocolatina que había guardado en el bolsillo exterior de su portafolios. - Gracias...- Qué ganas de decirle que no es una simple chocolatina: es LA chocolatina. Creo que empiezo a desarrollar una adicción. - Siento haberla despertado, pero necesito ir al lavabo y no puedo salir sin que usted se mueva un poco. He estado esperando pero... - Sí, lo siento... pase.
Odio volar. Además del miedo que me da siempre tengo que hacer el ridículo. Me he quedado dormida (seguro que he roncado, porque es lo que me pasa cuando tomo calmantes... es decir, cuando viajo en avión), el pobre chico que tengo a mi lado me ha tenido que quitar el Kit Kat a la fuerza y guardármelo y yo encima abulto tanto que ni siquiera le dejo salir al baño. Al rato el chico vuelve y me disculpo otra vez. Trato de entablar conversación preguntándole si han servido ya la cena. Me dice que sí. ¿ Se puede saber cuánto rato he estado dormida? El chico verde resulta ser un encanto. Descubro que se llama Víctor, que trabaja a medias entre Madrid y Nueva York y que es director ejecutivo o algo por el estilo de una empresa estadounidense con sucursales por Europa. Me cuenta que su trabajo es aburrido pero que le gusta el poder estar en dos culturas diferentes al mismo tiempo. - Y tú? A qué te dedicas? - Soy diseñadora de juguetes. - Me parece que tu trabajo es más divertido que el mío. - Sí, la verdad es que me encanta. Disfruto mucho diseñándolos y mucho más cuando los terminamos. ¡Tengo la casa llena de juguetes! Mis sobrinos me adoran, cada vez que se me ocurre algo nuevo ellos son los primeros en probarlo. - Suena genial. Y a qué vas a Nueva York? Vacaciones o negocios? - Un poco de cada. Principalmente voy a entrevistarme con una compañía de juguetes, pero también aprovecho para visitar el país. Tengo pensado quedarme algún tiempo. Seguimos hablando un rato y se me olvida que estamos en un avión.11月2日 ¿Sabes de qué me he acordado?
De cuando hace 5 años llegaba corriendo a casa después de clase para asegurarme de que estuviera a tiempo para coger tu llamada.
Todas las tardes, durante dos años, lo mejor de cada día era esa llamada.
al fin y al cabo... el tiempo tampoco nos cambia tanto |
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