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12月31日 Fin del 2006 y fin de muchas otras cosas.No pensaba hacer balance de fin de año, primero porque el balance iba a ser una mierda y segundo porque no entiendo por qué por el hecho de que se termine un año tengamos que repasar mentalmente todas nuestras acciones, deberíamos hacerlo también a mediados de abril, por ejemplo, o a principios de agosto. Bueno, da igual, el caso es que he pensado que tal vez era buena idea volver la vista atrás y hacerlo como yo solía hacer, viendo todas las cosas buenas que han ido apareciendo a lo largo del tiempo.
Ahora lo veo todo a través de un cristal empañado, y hay cosas que se me pasan por alto, pero así todo, las cosas grandes soy capaz de verlas. Aquí van mis cosas grandes de este año:
- Él. Porque hasta el anteúltimo mes del año no se torció y hasta entonces él fue mi mejor amigo, mi apoyo, mi ilusión y todas las cosas importantes de mi vida concentradas en una única persona.
- La carrera. Terminada. Mejor imposible, con ganas de hacerlo todo y con muchas oportunidades por delante.
- Trabajos y más trabajos, que lejos de ser el sueño de mi vida no por eso han dejado de aportarme mil cosas.
- Millones de nuevos amigos. No se por qué este año han entrado en mi vida cantidad de personas geniales.
- Millones de viejos amigos. Con unos estrechando lazos y con otros retomando amistades.
- Todas mis sonrisas. Han sido muchas y muy grandes. Gracias a todos los que me habeis hecho sonreir aunque sea sólo una vez.
- Un sobrino precioso del que creí que nunca me iba a separar pero que ahora sé que nunca le veré crecer.
- Varias locuras y momentos geniales, como el concierto de Red Hot Chili Peppers, algún que otro viaje, puntazos raros de los míos, barbacoas, noches surrealistas de las que no daré detalles porque no quiero que me ingreseis en un psiquiátrico y otras cosas que en estos momentos tengo olvidadas, pero que pronto voveré a recordar.
Lo malo... lo malo se puede resumir en una puñalada que entra muy dentro y que aún notas clavada. Probablemente lo peor que me ha pasado este año ha sido perder la capacidad de confiar a ciegas, porque me he dado cuenta de una vez por todas que las promesas eternas no son mas que una gran mentira que ni el que la dice ni el que la escucha son capaces de aceptar como falsa.
Vendrán tiempos mejores. No será el 2007, eso lo sé desde ya, pero puede que sí sea el 2008. 12月30日 Cenizas de un ayerEn el fondo sabes que no es tan grave. Bueno, igual no lo sabes, pero sabes que deberías saberlo. Crees que las palabras de otros diciendote que todo mejorará y que todo pasará deberían reconfortarte, pero lo hace únicamente durante un segundo, después todo vuelve a ser igual de duro que antes.
Las cosas han cambiado, tú has cambiado. Ya no quieres lo mismo que querías antes y tampoco amas de la misma manera ni con la misma intensidad. Todo ha cambiado. No querías que pasara pero ha pasado y en el fondo, muy en el fondo, crees que es lo menos malo que podía haber ocurrido. Pero no importa que en el fondo seas racional, porque para que eso te reconfortara tendrías que prescindir de tus sentimientos y eso sí que no lo vas a hacer. Duele levantarse y duele respirar, pero no tiene sentido que duela, porque el motivo o el que tú crees que es el motivo ya no es lo suficientemente importante en tus prioridades como para que te provoque eso. ¿Entonces? ¿Por qué es todo así? Tal vez sea porque lo que ha ocurrido te ha demostrado que has sido una idiota construyendo castillos en el aire y tal vez sea por la sensación de que si eso no fue real, nada como eso puede llegar a serlo. Has perdido la fe en algo que para tí es de vital importancia. No tiene sentido, lo se.
Recuerdo cuando todo cambió, era domingo por la tarde y una llamada arrancó la felicidad que yo había construido poco a poco en mi vida. Una felicidad con sus cimientos flotando sobre mentiras e ilusiones, pero una felicidad real. Durante un momento el choque con la realidad me dejó sin respiración y al momento recordé que no tenía sentido sorprenderme, era algo que ya sabía aunque no quería aceptarlo. Sí, era domingo cuando todo cambió. Odio los domingos y odio aún más ese domingo. 12月29日 Yo, ahoraDesconcertada por los hechos y las afirmaciones, desilusionada con todo, desganada con la vida. Aliviada de que todo haya terminado. Decepcionada por tí. Contenta por otros. Rota por dentro. Perdida en todas partes, hasta en mi habitacion. Escéptica ante la felicidad. Eludiendo la realidad y negando la verdad. Moviéndome por inercia. Olvidando miles de cosas. Recordando millones más. Buscando un hueco. Encontrando más dolor. Andando hacia atrás. Insensible a ratos, adormilada otros. Sonriendo pequeño. Buscando respuestas, asumiendo retos. Avanzando a tientas. Viviendo impensables, cambiando futuros, dejando atrás hipotéticos finales. Confirmando sospechas, descubriendo mentiras. Asumiendo que lo que hay es lo que toca. Llorando a escondidas. Gritando en silencio. Pidiendo ayuda, abrazando fuerte. Soltando tu mano, agarrando otras. Aceptando que no te importo, intuyendo que nunca te he importado. Poniendome en pie, tambaleandome, cayendo. Lo repito. Una vez más. Y otra. Se acabó, ya vale, es suficiente, no puedo más. 12月28日 Ezin dut gehiago jasanNo sé contra quién o contra qué estoy echando el pulso pero ya puede estar tranquilo, me rindo, no tengo ganas ni aguante para nada más. Todo es demasiado dificil y no hay razones para intentarlo más, así que se acabó, hasta aquí he llegado. Está claro que nada mejora por mucho que me empeñe, por lo tanto, ya me he cansado. 12月26日 Te la debía...Hace tiempo que te mereces una entrada para ti solito. Así que aquí va, toda para ti.
Hay tantísimas cosas que debería agradecerte que no sé ni con cual empezar, porque no sé cual de todas ha significado más para mí. Igual el que me escuches siempre que lo necesito sin ponerme una mala cara o una excusa para no hacerlo. O igual no, igual es el secundar todas mis ideas absurdas o que tú compartas las tuyas conmigo. Puede que sea el tirarme horas diciendo tonterías contigo, inventando historias de saltamontes bicéfalos y pulgas amaestradas, contando cosas vergonzosas o avergonzantes, buscando planes absurdos que llevar a cabo... da igual lo que digamos, pero nos tiramos horas.
No lo se, la cosa es que me encanta que estés aquí, a cinco minutos de mi casa, cuidandome y preocupandote por mi. Y me encanta que sean las 11 de la noche de un martes y que me digas: 'vamos a la calle' y me saques a tomar unas cañas aunque tengamos que madrugar al día siguiente y que si hace falta midamos los dias en 'puajs', aunque ya no sea necesario. Me gustan las tonterías, el alegrarte el día y que me lo alegres, el saber que estás ahí por si haces falta, el que vuelvas a mi vida sin que te llame, el que te guste cómo soy. Me gusta cuando compartes conmigo tus cosas y cuando me das tus consejos de maestro jedi para que no se me caiga el mundo encima. Me gusta que siga siendo tu pekeñaja, me gusta servirte de algo cuando tu día es de todo menos bueno. Me gusta que me digas las cosas como son aunque sepas que no me va a hacer ninguna gracia oirlas.
Me encanta recordar la discusion de la berza-lechuga y de la manzana-granada, porque es recordar que siempre pones puntos buenos en los momentos malos. Siento que contigo no tengo que fingir que estoy bien si en realidad no lo estoy y sé que te diga lo que te diga no vas a juzgarme, podrás entenderme o no, pero siempre respetarás lo que yo diga o decida. Que sepas que no me olvido de nada, ni de los sugus, ni de la rosa, ni de que vinieras a buscarme al metro un día de madrugada, aunque puede que tú si te hayas olvidado de todo eso. Mil gracias porque he encontrado en ti muchas cosas que no he encontrado en otras personas.
Siempre que te lo propones, me mejoras el día.
PD. Me encanta porque se que tú vas a ser el único que no va a alucinar cuando lea esto: Las jirafas tambien duermen de pie! Y los renos, y los alces... 12月25日 Sólo a vecesA veces echar de menos es lo mejor que puedes hacer. A veces no es necesario nada más. A veces sueñas con cosas que pasaron y crees que deseas que vuelvan a ocurrir, pero acto seguido te das cuenta de que sería un error, así que dejas de desear que ocurran y vuelves a echar de menos. A veces echar de menos es lo menos malo que puedes hacer. A veces no puedes hacer nada más.
A veces no hay más alternativa, a veces no tienes más remedio que echar de menos un pasado que no quieres recuperar. A veces no sabes si quieres recuperarlo, unas veces estás segura de no quererlo y otras pocas ni siquiera tienes ganas de saberlo.
A veces echar de menos no es amargo y consigue sacarte una sonrisa. Otras veces te sorprendes a ti misma echando de menos algo que nunca sorpechaste que fuera importante para ti. A veces es bueno recordar dejando atrás lo ocurrido y sin desear que vuelva a suceder.
Todo esto pasa algunas veces, pero otras no y no consigues quitarte de la cabeza que lo quieres todo otra vez. 12月22日 MIIIL EUROOOS!!!!No soy violenta, pero... Ojalá exterminasen a los niños de San Ildefonso!! El día 22 es un SUPLICIO, me despierto con el radio-despertador diciendo: miiiil eurooos! Y así transcurre el resto de la mañana, porque andas por la calle y lo mismo, de los bares sólo sale olor a tabaco y miiiil euroooos. Luego todo el mundo: 'te ha tocado algo?'. Sí, los cojones, y bien tocados, porque hay que ver la murga que dan. Y durante todo el mes anterior no paran de venderte participaciones y encima te hacen sentir mal si no compras: 'anda chica, que si toca vas a ser la única que se quede sin nada.' Y claro, compras.
Luego vienen los informativos de todas las cadenas sacandote a los premiados ahí, echando champán, práctica que todavía no he conseguido entender. Qué quieren decir con eso?: 'Me ha tocado el gordo y encima os empapo y os pringo enteros, os jodeis.' Y también te sacan a los que no les ha tocado nada, suelen ser señoras de 60 años con las bolsas de la compra y que le dicen a la reportera: 'Nada hija, no me ha tocado, pero por lo menos tengo salud'. Sí, consuelese señora, que por lo menos no le han tirado champán.
En fin, que expreso mi disconformidad ante la lotería de navidad. Bueno, propongo una alternativa: que los niños de San Ildefonso fueran sordomudos. El mundo sería un poco mejor.
12月21日 Jou, jou, jouZorionak eta urte berri on!
Feliz Navidad y próspero año nuevo
Merry Christmas and happy new year
Joyeux noël et bonne anné
كل سنة و أنتم طيبين
12月19日 Tributo a Joseph Barbera   Hoy quiero rendir un homenaje a Joseph Barbera, creador de series de dibujos como Los Picapiedra, El oso yogui, Tom y Jerry, Los Supersónicos y muchos otros, ya que ha muerto.
Porque sin él y William Hanna no hubieramos sabido nunca lo que eran los Piedrólares y los Bufalos mojados, tampoco nos habríamos reido tantísimo con los doblajes sudamericanos en los que 'jugaban al boliche' en vez de a los bolos. Ningún niño de mi quinta habría deseado ir a Yellowstone para ver si de verdad un oso con sombrero se llevaba su merienda, y tampoco sabríamos que la verdadera razón por la que los gatos odian a los ratones es porque éstos últimos son unos cabrones. ¿Qué habría sido de mi infancia (bueno, y mi actualidad) sin Scooby-Doo y su máquina misteriosa?
Por supuesto no me olvido de Magilla Gorilla, con sus tirantes y su pajarita, ni de la hormiga atómica (para mi siempre Inurri Atomikoa) 'Contra el mal la hormiga atómica!'. Recordemos por un momento también al oficial Matute, con el que aprendimos a odiar a la policía y a Benito, con su frase 'Hola Don Gato!'. ¿Y qué me decís de Hong Kong Fui cambiandose de ropa en un cajón?
Bueno, desde aquí, gracias por tantos dibujos absurdos, me siguen encantando. La esperaBajó del tren en silencio, no era el suyo, aún le tocaba esperar. El ruido de sus tacones resonaba en la estación vacía mientras andaba con paso apresurado tirando de la pequeña maleta. Contenía pocas cosas, las básicas para sobrevivir, el resto se habían quedado en el vagón. Divisó un banco vacío y se acercó hacia él. El frío era más intenso ahí sentada, se ciñó aún más fuerte su abrigo y subió su bufanda hasta hacer que tapara su boca. Hacía tanto tiempo que no esperaba en el andén que la espera se le hacía insoportable. Recordaba el calor del vagón, la seguridad de estar sentada en un asiento mullido mirando desde la ventana una realidad que a ella no le afectaba, porque ella estaba dentro y todo lo demás fuera.
Pero allí sentía frio y se sentía sola, desprotegida. A pesar de las botas sus pies estaban congelados, le daban ganas de subir de nuevo al tren, aunque no fuera el suyo. Total, poco importaba, cualquier alternativa era mejor que esa. No, debía esperar, sabía que debía esperar, porque si subía de nuevo a un tren que no era el suyo acabaría en un lugar donde no quería estar. Tenía claro su destino, merecía la pena la espera.
Pasaron las horas, la estación estaba desierta, en los paneles no había ninguna información sobre su tren. Empezó a sentir miedo, puede que no llegase nunca. ¿Qué haría entonces? No podía pasarse el resto de su vida esperando algo que podía no suceder. ¿O sí podía? Se sentía mal, enferma, el frío, la soledad, el no hablar, la incertidumbre...
- Perdona, puedo sentarme?- Una voz la sacó de su ensimismamiento.
- Claro, adelante.
- Parece que tienes frío, toma mi chaqueta, yo ya me he acostumbrado a este frío. Llevo mucho tiempo aquí.
- ¿Y tu tren?
- Se está retrasando, pero no importa, esperaré.
- Yo ya no puedo esperar más...
- Sí que puedes, esperaremos. No hace falta estar aquí sola, nos haremos compañia y disfrutaremos de la espera.
- No se puede disfrutar de esta espera.
- Sí, hazme caso. ¿Tienes unas cartas? Echaremos una partida. Antes de que te des cuenta habrá llegado tu tren y estarás mejor que en el anterior. Te lo prometo.
- Ya me he dado cuenta y no ha llegado... 12月16日 HartaEstoy harta de sentirme vacía, de no encontrar sentido, de moverme por inercia, de no tener ganas. Estoy harta de quejarme aquí y de escribir toda esta mierda. Estoy harta de sentir que con él se ha ido una parte de mí y estoy harta de tratar de asimilar que ya nunca más volveré a ser feliz a su lado. Estoy harta de no entender nada, de sentir que me han quitado mi sitio, de creer que he sido una ingenua. Harta de que me cueste levantarme cada mañana, harta de que duela. Estoy harta de no tener ganas de vivir sino sólo de sobrevivir. Estoy harta de no decir lo que realmente pienso y harta de hacer ver que me creo algo que se que es mentira. Harta de que sean una de cal y una de arena y de que siempre haya mas cal que arena, harta del nudo en el estómago y de dar explicaciones. Harta de ser negativa, porque yo no soy así. Estoy harta de ver que esto me está cambiando y harta de sentirme incapaz de hacer nada al respecto. Estoy harta de que nada ni nadie me pueda ayudar, estoy harta de los domingos, de las madrugadas y de colgar el teléfono. Estoy harta de buscar y no encontrar y harta de encontrar lo que no busco. Harta de sentir que estorbo y que estoy de más, harta de recoger lo que otros dejan, harta de molestar y de que me molesten.
Estoy harta de resignarme y harta de mi impotencia. 12月13日 Otro mando o seguimos para bingo?Increible... ahora a la fiesta de interferencias que se han montado el mando del dvd y el del tdt también se les ha unido el mando del macbook. Nunca fue tan estresante apretar un botón... nunca sabes qué podrás desencadenar en el resto de aparatos que te rodean... Sin más¿En qué piensas? No se, en todo y en nada. ¿Y eso? Supongo que porque mi cabeza va sola, no la puedo controlar. Sí que puedes. Vale, sí puedo, la mayor parte del tiempo, pero a ratitos no. ¿Ahora es uno de esos ratos? Parece... Pues haz algo para remediarlo. Como si fuera tan fácil... Lo es, pero tienes que intentarlo. Tienes razón, sólo me hacen falta las ganas. ¿Entonces, a qué esperas? A que me vengan las ganas. Así solas no te van a venir. Pues entonces esperaré a que me las traiga alguien. Esto no funciona así y lo sabes. Lo se, pero hoy ni siquiera tengo ganas de que funcione. Esto no te hace ningún bien. Como si no lo supiera... ¿Te duele? Igual sí, no se, me suele dejar indiferente. ¿Cómo es eso? Será algún mecanismo de defensa... ¿Pero estás bien? No. ¿Mal? Tampoco. ¿Entonces? Simplemente no estoy. ¿Y cuando vas a estar? Cuando me vengan las ganas. Esto es un círculo vicioso, es imposible razonar contigo... Es que no quiero razonar. Entonces no puedo ayudarte. Sí puedes, pero no sabes. Dime tú cómo hacerlo. Si supiera hacerlo no necesitaría ayuda de terceros, ¿no te parece? 12月11日 MileskerHoy no tenía ganas, pero tú me las has dado, con tu energía arrolladora y tu sonrisa contagiosa. Y nunca me dejas dar un no por respuesta, porque sabes que aunque no quiera, en el fondo sí. Así que tengo que darte las gracias por escucharme cuando lo necesito y por hacerme callar cuando ves que ya es suficiente. Has entrado en mi vida cuando más lo necesitaba y has sabido hacerte un hueco en mi corazón nada más empezar a conocerte. No entiendo por qué pero haces que todo parezca fácil y tampoco entiendo cómo, pero consigues entender todo lo que te digo, aunque ni siquiera yo lo entienda. Y cuando ves que no puedo más en seguida me subes a tu coche y acabamos vete a saber dónde y aunque hayamos ido para sólo cinco minutos, acabamos quedandonos horas. Y no se por qué siempre, al final, o tú o yo acabamos diciendo: jo, menuda chapa te he metido... En muy poco tiempo he aprendido mucho de ti y gracias a ti lo llevo un poco mejor. Se que no lees esto, pero da igual, a tí ya te lo he dicho: Milesker laztana nire bizitzan sartzeagatik. 12月10日 Puede parecer casi nada, pero es casi todo"No quiero dormir sin tus ojos,
no quiero ser sin que me mires;
yo cambio la primavera porque tú me sigas mirando.
Eso es cuanto quiero,
es casi nada y casi todo."
Pablo Neruda
Mal día hoy, ayer fue bueno. Supongo que así será por una temporada, sería absurdo pensar que esto iba a apagarse de un día para otro como si nunca hubiese significado nada. Igual es porque es domingo y los domingos siempre me han deprimido, o igual no, igual es por ti una vez más. Ojalá deje de escribirte aquí pronto, pero por ahora voy a seguir haciendolo. Se que no sirve de nada porque no te interesa lo que tenga que decirte. Por lo menos no como antes te interesaba. Puede que ahora lo que te mueva a leer todo esto sea simple curiosidad, pero no me importa, porque hace tiempo que no escribo para tí, escribo para mí, hace que me sienta mejor.
Decepcionada puede que sea la palabra que busco para describir cómo me siento: decepcionada y vacía. Con ganas de que desaparezca el vacío pero sin ganas de llenarlo. Me contradigo a mi misma una y otra vez, pienso blanco y al rato pienso negro, pero supongo que tiene que ser así. Puede que ya no te quiera igual, no lo sé, tampoco tengo ganas de saberlo. Lo que sí sé es cuánto te quise y me duele no poder volver a hacerlo.
Creo que nos estamos engañando, tú ya sabes de lo que hablo, y aunque me asegures mil veces que no es así, esto es lo que siento. También me aseguraste muchas otras cosas y al final tú te equivocaste y yo tenía razón, así que esta vez me voy a hacer caso a mí misma. Siento que me echas una de cal y otra de arena, sé que sin maldad y puede que sin querer, pero lo haces. No me importa, por lo menos no del todo, porque sé que lo haces para superarlo, a tu manera. Y está bien, no me importa soportar un poquitin más de dolor si así se consigue aliviar el tuyo, mil veces te he dicho que tú eres más importante para mí que yo misma, y de momento eso no ha cambiado. También te dije mil veces que no hay nada que tú puedas hacer que haga que yo deje de quererte y eso también sigue intacto. Igual con lo que haces simplemente buscas confirmar que me sigues importando, por eso puedes estar tranquilo, no creo que nunca dejes de importarme. Quiero pensar que esa es la razón que te mueve, porque si no, la otra opción que tengo me haría sentir aún más decepcionada. Como he dicho esto lo escribo para mí, aunque parezca que está dirigida a tí es simplemente porque me resulta más fácil transmitir lo que quiero.
Se que todo esto que escribo es caótico y que no tiene mucho sentido, pero eso es porque para mí ahora mi vida es un poco caótica y sí, definitivamente, carece de sentido. 12月7日 Trozos de madera y olor a tierra mojadaEse día hacía calor y olía a tierra mojada. Yo estaba sentado a la sombra de una encina tratando de tallar un buho en un pedazo de madera mientras la observaba. Ella estaba sentada en el borde del embarcadero, con las puntas de los dedos de los pies rozando el agua del río y recogiéndose la falda con la mano izquierda para no mojarla. - Álvaro - ¿Mmmm? - ¿Por qué todo el mundo dice que es difícil ser feliz? - Qué preguntas más raras haces niña... - Da igual, tú respóndeme, siempre me respondes. - No lo se... Tal vez porque no nos conformamos con nada. - Hay mucha gente que se conforma... pero que no sonríe nunca. - Pues... igual son incapaces de fijarse en lo bueno y siempre sacan el lado malo a todo. Se quedó mirando un instante sus pies y cómo el agua pasaba entre ellos, en silencio y asintiendo con la cabeza lentamente. - ¿ Álvaro? - ¿Qué? - ¿Tú eres feliz? - ...... Supongo que sí. - ¿Sólo supones? Pues yo estoy segura, yo sí soy feliz. ¿Y sabes qué? Voy a ser feliz siempre. - Eso no lo puedes saber, niña. - Sí que puedo, porque mírame ahora,- Volvió su cabeza para mirarme colocándose bien el flequillo que caía sobre sus ojos.- estoy aquí contigo, en el río, sin hacer nada y soy feliz. ¿Sabes qué significa? Que no necesito nada más que esto para ser feliz y nada de esto me va a faltar nunca. Bueno sí, tú, cuando te mueras, pero para eso queda mucho y seguro que entonces habrás tenido algún hijo que se parezca mucho a ti y que me traerá al río cuando sea viejecita. - Qué ingenua eres niña... Sólo tienes trece años, ¿cómo sabes qué te va a hacer feliz cuando crezcas? - No me lleves la contraria... tú hazme caso, sólo necesito al río y a ti. El río no se va a ir a ninguna parte y tú tampoco, me lo has prometido un millón de veces, me has dicho que siempre vas a estar a mi lado. - Y lo voy a hacer, lo sabes. - Pues ya está, entonces no tengo que preocuparme nunca más por ser feliz. - ¿No te preocupa qué estudiar, ni en qué trabajar ni qué hacer en el futuro? - No, en cuanto me preocupa alguna cosa vengo aquí y se me pasa. Igual es el río, que se lleva lo malo que tengo en cuanto toco el agua. O igual eres tú, que siempre me escuchas y me tallas animalitos según el día que tenga. Por cierto, ¿hoy qué soy? - Un buho... no paras de fijarte en todo. - ¿En qué me he fijado? - En que a la gente le cuesta ser feliz sin motivo. - Bah, eso es evidente, están todos locos. - ¿Yo también? - Sí. ¿No ves que no estabas seguro de ser feliz? No lo entiendo... ¿qué más podrías necesitar? - Tienes razón niña, no hace falta nada más. Terminé de tallar el buho y guardé la navaja en el bolsillo mientras me ponía en pie. - Anda, vamos, se está haciendo tarde. - No, un poco más, que me queda una preocupación y tengo que esperar a que el río se la lleve. - ¿Qué preocupación? - Que un día esté aquí sentada y al mirar hacia la encina no estés tú...- Me quedé quieto, mirándola y pude ver que caía una lágrima sobre el río.- Ya está, ya se ha ido, no me preocupa. - Pero qué ingenua eres, niña.
12月4日 Una hora más, un poco menosNo dueles si no te pienso, pero tampoco desapareces por el simple hecho de no pensarte. Y no te pienso. Miento, sí te pienso, pero una décima de segundo cada día, ni un poco más. Justo nada más despertarme, porque en ese momento se me olvida cómo hacer para no pensarte. El resto del día te recuerdo, pero no te pienso, y esos recuerdos no duelen, simplemente están. Han sido parte de mí, pero ya no son. No olvido, porque gracias a todo lo vivido ahora soy como soy y me gusta. Puede que con todo esto también consiga mejorar y ser más fuerte (y más valiente, como me dice Asier) pero no se, ahora todo es raro, diferente. Antes podía quererte en todos los tiempos verbales: te pensaba en pasado, presente y futuro, ahora he de acostumbrarme a querer en pasado, no pensarte en presente y olvidar nuestro futuro, ese que no ha sido pero iba a ser, ese tan real que incluso hay cosas que creo haber vivido, ese del que tanto hablamos y casi ocurrió. Puede que en el fondo me hagas falta, no lo sé y puede que nunca lo sepa, porque ni siquiera me permito considerarlo. Y aunque sólo se me olvide cómo hacer para no pensarte nada más despertarme y sólo duelas una fracción de segundo cada día, dueles. 12月3日 KoldoKoldo es una de las personas más admirables que conozco. No creo que pueda haber una sola persona que haya estado cerca de él más de media hora y que no haya aprendido algo. A mí me ha enseñado que todos podemos conseguir lo que nos propongamos y que aunque la vida no te sonría tienes que seguir adelante pase lo que pase. Él no ha tenido una vida facil, pero al ver que la vida le ponía retos, en vez de darse por vencido apostó a retos todavía más arriesgados. Hacer una carrera sin poder ver tiene que ser muy dificil, pero él hacía que pareciera fácil. Pocas veces se quejaba y siempre que podía hacer algo por tí lo hacía encantado. Durante estos tres años hemos intentado ser sus ojos y facilitarle el trabajo todo lo posible, no porque nos sintieramos obligados o porque nos diera pena, sino porque se lo merecía y porque ha sido un autentico placer para nosotros el haberle servido de algo.
No es hombre de muchas palabras, pero esta vez se ha superado a sí mismo y nos ha escrito esto. A todos nos ha hecho muchísima ilusión y he querido ponerlo aquí:
Kaixo "familia", después de haber escuchado las palabras que muchos de vosotras-os habeis escrito y que sin duda han brotado de vuestros corazones, creo que yo también os debo a todos un enorme "muchísimas gracias por estar siempre cerca de mí". * "Gracias" por llenar mi corazón, cuando más vacío se encontraba. * "Gracias" por sonreírme, cuando más lo necesitaba. * "Gracias por ofrecerme vuestro hombro, cuando más perdido me encontraba. * "Gracias" por escucharme, cuando "hablar" era lo que necesitaba. * "Gracias" por abroncarme, cuando como un "niño" me portaba. * "Gracias" por soportarme, cuando no había "dios" que me aguantara. * "Gracias por ser mis ojos, a la hora de detallarme una situación determinada. * "Gracias" por vuestro apoyo, cariño y comprensión, que siempre me acompañaban. * "Gracias" por vuestras-os resúmenes, dictados, lecturas, textos a ordenaddor, que siempre me ayudaban. * "Gracias en definitiva, por estar siempre cerca de mí. He de deciros que recuerdo perfectamente tanto el primer día de clase, como el último, (el de la diplomatura) y a pesar de todo lo que hemos vivido juntos, parece que eso es cosa de antesdeayér y ayér, por que me lo habeis puesto tan fácil que parece que no han sido 3 años, sino 3 días los que hemos compartido. Con sólo pensar que cuando fuí a Madrid a hacer las pruebas de acceso a fisioterápia hubiera leído (braille) con fbluidez y hubiera manejado un artilugio obsoleto llamado (perkins) probablemente no os hubiera conocido, he de deciros que me alegro "un huevo" de ser tan "garrulo" y no poder pasar aquella prueba. Puesto que me hubiera perdido 3 años irrepetibles, en los que hemos vivido juntos momentos de felicidad, tristeza, preocupación, nerviosísmo, enfado, y en los que hemos compartido (risas, llantos, bromas, desayunos, comidas, cenas, tertulias, viajes, noches de farra) con toda la riqueza que estas vivencias nos han aportado a cada uno de nosotros-as. Mis ojos no ven, pero mi corazón escucha y sobre todo siente, y aunque no tengga ni "puta idea" de c¢mo sois físicamente, se como sois interiormente y puedo aseguraros que merece y mucho la pena conoceros, compartir vivencias y disfrutar de la vida con vosotras-os. Cada vez que escuch¢ el dicho "ojos que no ven, corazón que no siente" pienso en el que lo dijo por primera vez, "menudo gilipollas" puesto que aunque seas siempre el último en enterarte, siempre te acabas enterando, y a pesar de no ver, mi corazón siente todo lo que en este escrito os relato. Eidertxu dice que siempre me he mostrado alegre, pero esa alegría es la que vosotras-os irradi bais y yo simplemente reflejaba como si fuera un "espejo". Esa alegría, que "recargaba las pilas y me ayudaba en el día a día. Esa alegría, que siempre se contagiaba. Esa alegría, que no dejaba que nadie la esquivara. No voy a referirme a nadie en particular, ya que cada uno sabe lo que ha aportado y lo que ha recibido y cada uno sabe el aprecio que le tengo, a pesar de no ser una persona que demuestre abiertamente mis sentimientos. Sólo quisiera hacer mención de un pequeño reflejo de algunas de las muchas cosas que habeis aportado y guardo cariñosamente entre la memoria y el corazón. $ Los "gritos", "preguntas", "cuidados" y el "afecto" de Eider. $ Los "gruñidos", los "uy,uy,uy" seguidos de una "sonrisa",los "cuidados" y el "cariño" de Irati. $ El "poco filtro", la "amistad" "frescura" y "desparpajo" de Iraia y Zaloa. $ El "apoyo", "cuidados", "saber estar" y "cariño" de Bitori. $La "complicidad" "ternura y "cuidados" de Marga. $ La "calidez", "dulzura" y "dudas" de Nagore. $ La "felicidad" y el "encanto" de Irama y Maite. $ La "alegría", "viveza" y "afecto" de Txonpi. $ La simpatía y "dulzura" de Jani. $ Las "angustias "cariño" y "aceleración" de Ane. $ La "vitalidad" y "simpatía" de Itzi. $ La "vocecita", el "afecto" y "perseverancia" de Usoa. $ La "simpatía" y "malicia" de Torano y Vero. $ El "desparpajo" e "historietas" de Mireya. $ La "compañía" y los "bla, bla, bla" de Bera. $ La "amistad" y "afecto" de Cris, Edurne, Inés. $ La "tranquilidad" de Andrea. $ El "genio" de Aitziber. $ El carisma la "amistad" y "atención" de Mikel. $ La "sinceridad" y "jocosidad" de Eneko. $ La "simpatía", "afecto y "compañía" de los 3 (mosquetiernos) (Ibon, Iñaki y Trebor. $ La "sapiencia" y el "maillot" de Exabier. $ Los "bailes" de Igor. $ Los "silencios" de Jon Mikel. $ El "pasotismo" de Egoi. $ Y la "presencia" de las Eider and Eider, noemí, Ane, Ander......... Aveces me pregunto que he aportado yo, si soy más "seco" que "la cuenta corriente de Withney Houston" y más "arisco" que "San Juan de Gaztelugatxe", para recibir todo el "calor que me habeis ofrecído. Una de dos, o vosotras-os sois "muy bellas personas, o yo dentro de mi forma de ser, aporto algo que desconozco. Creo que la respuesta está clara no, sois "muy bellas personas". Ahora que me estoy poniendo tierno, creo que debo dos menciones especiales: una mención especial para mis compañeros del grupo de trabajo, (Miren, Irati, Eider, Nagore, Mikel) (Iraia, Ane, Zaloa) que siempre me han facilitado el trabajo y me han apoyado a pesar de "comerse un marrón" algo que les honra y yo agradezco de todo corazón. "No tengais ninguna duda de que valeis un "huevo" y que ha sido un auténtico placer haber podido trabajar con vosotras-os". La otra mención especial, es para mis compañeros de habitación en el viaje a Brasíl, Mikel e Ibon. "Zuek bezalako gizakiekin, oso erraza da itsua izatea, beti daudelako ikusten duteen begi bi norberagatik ikusten eta norberagatik arduratzen" "Biotzez diotsuet, zuen balioa ez dago ordaintzerik" "Milla esker mutillak". Esto no es un adios, es un hasta ahora, ya que con muchos de vosotras-os sigo en clase y con otras-os sigo en contacto. Pero aún así, os deseo lo mejor en esta vida, en la que la felicidad sea vuestro sentimiento más persistente y en la que la vida os sonr¡a como vosotras-os sin duda os mereceis. No cambieis nunca, puesto que en vuestro caso, es muy difícil mejorar, porque ya sois lo "mejor". Para terminar, me gustaría hacerlo con tres palabras como son, "calor y calidad humana" que creo que reblejan "cojonudamente" el ser de este grupo. Milla esker guztioi biotz biotzez. Un amigo que os aprecia y os debe mucho Koldo. 12月2日 Como siempreAyer encendieron las luces de navidad. Las ví a las 8, cuando salí del curso que estoy haciendo en mi antigua uni y consiguieron hacerme sonreír. Terminó la clase, me despedí de mis antiguos compañeros de carrera (somos muchos los que hemos coincidido en el curso) y me dirigí al metro. Con el abrigo bien cerrado porque ahora ya empieza a hacer frío y apretando el paso, porque como siempre, llegaba tarde. Como cada día durante los últimos tres años. En el paso subterráneo el cantante callejero de siempre, con sus canciones de siempre, su guitarra y su armónica y devolviéndome la sonrisa, como siempre, pero sin que crucemos ni media palabra. La churrería con sus luces y su olor a aceite recalentado, haciendo competencia a la castañera que tiene enfrente. La mujer con su gato, sentada en la puerta del cajero de un banco y metros más allá el hombre con su perro que hoy duerme bajo unas mantas ajeno a las miradas de los demás. Las luces, cubriendo los árboles de la avenida, como siempre, como cada año. La gente cerrando los comercios, entrando a los bares, esperando al autobús. Y yo yendo al metro, como siempre, como cada día durante los últimos tres años.
Ayer fue como siempre, hoy es como si ese 'siempre' no volviera a ser nunca. 12月1日 Erroi zoroak, erroi normalak"- Nik uste dut txori zoroak ere badaudela. Pertsona zoroak dauden moduan, txori zoroak ere badaudela. Eta hor ibiltzen dira ornitologoak txori baten atzetik. Egunak eta egunak. Erroi baten atzetik igual. Eta erroiaren ohiturak bijilatzen dituzte, eta nola jaten duen eta nola egiten duen lo, eta koaderno batean apuntatzen dute. Eta apunteak publikatzen dituzte gero, eta liburu lodi bat egiten dute, erroiaren ohiturekin. Baina bijilatu duten erroi hori zoroa zen igual, eta diferenteak izango dira erroi normalen ohiturak eta erroi zoroen ohiturak. Pertsonenak bezala. Orduan ez du ezertarako balio liburuak. Baina erroi normal bat bijilatu izan balute ere, alferrik ibiliko ziren ornitologoak; ze gehiago dira munduan igual erroi zoroak erroi normalak baino. Pertsonak bezala. Zoro diferenteak, klaro. Pertsonak bezala. Eta guk liburua hartu eta uste dugu erroi guztiek egiten dituzte gauza berberak. Eta telebistako dokumentalekin berdin.
- Erroi zoroak izango dira munduan hamarretik zazpi- Simonek.
- Edo zortzi... - Gurrek."
"- Yo creo que también hay pájaros locos. De la misma forma que hay personas locas, también hay pájaros locos. Y por ahí andan los ornitólogos detrás de un pájaro. Días y días. Igual detrás de un cuervo. Y vigilan las costumbres del cuervo, y cómo come y cómo duerme, y lo apuntan en un cuaderno. Y luego se publican los apuntes, y hacen un libro gordo, con las costumbres del cuervo. Pero el cuervo que han vigilado igual está loco, y serán diferentes las costumbres de un cuervo normal y las de un cuervo loco. Como las de las personas. Entonces no sirve para nada el libro. Pero también si hubieran vigilado a un cuervo normal, serían inútiles los ornitólogos; porque igual en el mundo son más los cuervos locos que los normales. Como las personas. Locos diferentes, claro. Como las personas. Y nosotros cogemos un libro y pensamos que todos los cuervos hacen las mismas cosas. Y con los documentales de la tele lo mismo.
- Los cuervos locos serán siete de cada diez- Simon.
- U ocho... - Gur."
Unai Elorriaga. Vredaman
Porque quién es capaz de decidir quién es normal y quién no lo es? Si en el fondo, entre las personas, los locos también son siete de cada diez... u ocho...
Siento mucho que la traducción no sea muy buena, hago lo que puedo... |
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