Hay ocasiones en las que es más fácil hacer las cosas mal que hacerlas bien. La opción correcta puede llegar a ser demasiado arriesgada y tal vez nosotros no estemos dispuestos a correr tanto riesgo. Entonces escogemos la opción equivocada, la que sabemos que nos va a perjudicar, la que no deberíamos escoger bajo ningún concepto. Pero como siempre, no pensamos en las consecuencias a largo plazo, sólo pensamos en el aquí y el ahora. Y aquí y ahora es más fácil tomar el camino equivocado. Ya habrá tiempo en un futuro para arrepentirnos y lamentarnos por haberlo hecho mal. Y entonces ya será demasiado tarde y ya no habrá nada que hacer.

Siempre he tenido la creencia de que si te pones en lo peor, eso al final no sucederá. Es como si cuando esperaras que algo va a pasar, por el hecho de preverlo ya estuvieras impidiendo que pase. Tanto para bien como para mal. Pero resulta que no es así. A veces, incluso pensando y detallando en tu cabeza todo lo que crees que va a pasar pero no quieres que pase… acaba sucediendo. Y te sientes traicionada, porque ni aún previéndolo has sido capaz de evitarlo. Y cuando sucede, vuelves a sentir lo de siempre. Te despiertas como movida por un resorte varias veces a lo largo de la noche, como si tu cabeza no pudiera descansar y te sacudiera para recordarte lo que te ha pasado. El primer segundo nada más despertar es el peor, ese segundo en el que tu mente no está lo suficientemente despejada como para saber qué es lo que ha pasado, sólo sabe que ha pasado algo horrible en tu vida, pero no es capaz de descifrar el qué. Al segundo siguiente reaccionas y recuerdas el porqué de esa sensación. Y notas esa presión en el pecho, como si tu angustia se hubiera convertido en una losa que descanse sobre ti durante todo el día. Y por último está esa sensación de náusea constante, que te impide hacer algo tan básico como comer. A veces, cuando estás muy ocupada y tu cabeza no tiene ni un solo hueco para preocuparse por lo sucedido, dejas de sentir todo lo anterior. Y es un alivio, un descanso a toda esa tensión diaria, pero en cuanto eres consciente de que te sientes aliviada, tu cabeza vuelve a conectar con tu angustia y ahí la tienes de nuevo, provocándote esa tensión insoportable de saber que no hay nada que puedas hacer para que esa sensación de pérdida irrevocable desaparezca.

A veces, en cuestión de minutos, todo queda reducido a nada. Al principio, antes de que nada sea importante, lo vemos todo de manera clara y objetiva. Y vemos las mentiras como mentiras y las verdades como verdades y no nos dejamos engañar. Y avanzamos. Y cuando ya hemos recorrido un buen trozo, a veces, nos dejamos engañar, a sabiendas de lo que está pasando, y tomamos las mentiras como ciertas.
Después seguimos adelante y cuando nos queremos dar cuenta se nos ha olvidado por completo que esas mentiras existían. Así que llegamos a nuestro destino y construimos todo sobre una tambaleante base de mentiras asumidas como ciertas.
Pero un buen día, como todo lo que no está bien fijado, comienza a tambalearse amenazando con caer. Pero no cae de golpe, son como pequeñas sacudidas espaciadas en el tiempo, lo suficientemente espaciadas como para que olvidemos que la anterior ha ocurrido. Así que sufrimos cada nueva sacudida como si fuera la primera, con ese susto de encontrarte ante lo desconocido.
Más adelante, cuando el miedo te ha invadido por completo por la frecuencia de las sacudidas, finalmente cae. Y lloras por ese dolor que te sale de tan dentro que acaba por envolverte entera. Y te culpas, porque lo sabías, porque sabías que caería, desde un primer momento lo viste, porque sabías sobre qué se cimentaba y no supiste reaccionar a tiempo. Pudiste no construirlo, pudiste seguir adelante ante la primera sacudida, la que te avisó, pudiste seguir andando hasta encontrar terreno firme, pero no lo hiciste, porque ese era el lugar que tú querías, aunque se tambaleara, aunque fuera a caer, ese era el lugar que tú habías elegido.

Estoy segura de conocer el futuro. Sé que suena absurdo, porque es imposible, nadie sabe lo que pasará mañana, pero yo tengo la sensación de saberlo a ciencia cierta. Intuición, supongo. Es algo que siempre se me ha dado bien, mis primeros instintos siempre han sido los correctos, pero nunca les he hecho caso.
Yo pensaba que ahora que sí sé que suelo acertar, iba a hacerme caso a mí misma, pero no es así, porque lo que deseo es lo que sé que no va a pasar, pero quiero intentar conseguirlo, por si existe una posibilidad de que mi intuición se equivoque.
Pero no lo conseguiré, porque no es lo que debe pasar, pero no quiero resignarme a que no suceda.

Todo da vueltas. Sí es no y no es sí. Ahora es luego, mañana es hoy. No sé, no quiero saber o no puedo saber. Decido, me arrepiento, decido otra vez. Me planto. Me harto. Y estoy mareada y cansada y desesperada. Y no sé. Es difícil, angustia y duele. Y cansa. Y da vueltas y tengo miedo y duele y da vértigo y tengo ganas de decirlo pero no lo digo. Y me callo. Y el estómago se revuelve. Todo da vueltas.

Creia que no ocurriria, que después de todo lo que me había pasado podría evitarlo. De hecho ni siquiera quería que pasara y lo intenté evitar tanto como pude. Quise ser totalmente racional, analizarlo todo, vivirlo de manera fría para no dejar nada a los sentimientos. Pero tú te empeñaste en quererme y en hacer que yo te quisiera.

¿Para qué sirve tener pareja? No lo entiendo, es una especie de necesidad irreal que nos hemos creado nosotros solos. Desde un tiempo a esta parte no veo mas que parejas que se rompen. Cinco años juntos, diez años, siete… Da igual cuánto tiempo llevaran compartiendo su vida, de repente, plaf. Se acabó. ‘Ya no te quiero’, ‘No soy feliz’, ‘He conocido a alguien’, ‘ Nuestra relación no avanza…’. Mil explicaciones diferentes. Y yo me pregunto, el ‘amor de tu vida’ existe? Yo creía que el ‘amor de mi vida’ quiere decir que él me va a querer a mí y yo le voy a querer a él más que a nadie y para toda la vida. Pero resulta que creo que ese concepto no se ajusta a la realidad.
¿Creo en el amor? Mientras dura sí, pero sé que tiene fecha de caducidad, sé que tarde o temprano el amor desaparece, que nadie me va a querer toda la vida, que lo eterno es mentira. Que no existe nada en todo el universo que encaje con la definición de eterno y por lo tanto, es imposible que el amor lo sea. Pueden ser seis meses, tres años, quince o veintiséis, pero al final uno de los dos (o tal vez los dos) van a darlo por terminado.
Así pues, el hombre se ha inventado una vez más un imposible, un ‘para toda la vida’ que no se puede cumplir y que lo único que va a hacer es provocar más dolor cuando acabe la relación.
Cada uno tiene pareja con un fin diferente, mi fin es compartir mi vida con esa persona. Compartir un hogar y una familia. Pero si eso tiene un 99% de posibilidad de acabar roto y pisoteado, no lo quiero.
Qué te ofrece una pareja? Amistad, comprensión, apoyo, sexo, compañía, buenos momentos… Todo eso lo podemos obtener de personas diferentes, pero nos empeñamos en intentar obtenerlo todo de la misma persona y entonces, cuando esa persona desaparece, el mundo se te cae encima y se queda vacío, mientras que si lo hubieramos obtenido de personas diferentes, cuando una de esas personas desaparece sólo desaparece una de las cosas que recibías, por lo que no es tan doloroso y no se siente tanto vacío. Lo dicho, no tiene sentido tener pareja y aún así la tenemos.
Antes las parejas sí duraban toda la vida. Pero duraban poque la gente hacía que funcionaran o porque la presión social no dejaba huir cuando las cosas se ponían feas? Vete tú a saber.
Ahora tenemos lo que llaman ‘monogamia sucesiva’ que quiere decir ‘cuando me aburra de ti me buscaré a otro’. Para alguna gente eso estará muy bien, porque el hecho de despertarte cada día al lado de la misma persona les agobia y les parece aburrido. Tal vez el problema lo tenga yo por querer un ‘para toda la vida’, por pensar que dormir cada noche mientras me abraza la misma persona es la base de mi felicidad.

Aunque hoy sea exáctamente igual que ayer: mismos hábitos, mismos pensamientos, misma situación, mismos sentimientos... unos días se lleva mejor y otros peor. Hoy ha tocado día de llevarlo mal y es en estos días en los que lo ves negro, cuando te das cuenta de que pese a todas las dificultades y pese a todo lo malo que pueda acarrear, 'eso' es lo que quieres. Cuando lo ves fácil no hay ningún mérito, el mérito está en desearlo por encima de todas las cosas y sobreponerte a todo con tal de conseguirlo.

Normalmente quiero hacer las cosas bien, saber que lo que hago es lo correcto, pensarlo, evaluarlo y sólo hacerlo cuando lo tengo claro. Pero pienso que tal vez y sólo tal vez tengo derecho a hacer por una única vez en mi vida algo que sé que está mal, que no es lo correcto, algo que sé que es la peor de las opciones. Ese algo no le va a hacer daño a nadie, sólo a mí. Pero por otro lado pienso que si sé que me va a acabar perjudicando, no debería hacerlo. Siempre he sido sensata y he visto que por ello la vida no me va mejor que a aquellas otras personas que han hecho simplemente lo que han querido. Y si la mejor opción fuera hacerlo todo de manera impulsiva? Por eso quiero hacerlo, por probar si tal vez debería dejar de ser tan sensata. Lo malo es que no se deja de ser sensata, simplemente ignoras que sabes que te estás equivocando. No sé si sé hacerlo. No sé si puedo cometer un error sabiendo que lo estoy cometiendo. Lo he hecho antes, sí y lo pagué caro. Esta vez, lo voy a pagar? Puede que no, puede que la decisión acertada sea la que yo creo que es la equivocada. En cualquier caso, la decisión que más me apetece es la menos sensata. A veces simplemente hay errores que apetece cometer.

Y los días siguen pasando. Sin pena ni gloria. Simplemente pasan. Pero tú no pasas por ellos. Es como si ya no existieras.

A veces nos cuesta hacer cosas que creíamos que serían fáciles, pero no nos queda más remedio que hacerlas, así que tiramos adelante con poca convicción pero con muchas ganas de hacer las cosas bien. Muchas veces no sé si mis decisiones son las correctas, otras veces estoy segura de que mi decisión está equivocada, pero a pesar de saber que debería haber hecho otra cosa, sigo adelante porque sé que de no hacerlo me arrepentiría el resto de mi vida. A veces pienso que en algún momento las cosas se pondrán derechas aunque yo no sea capaz de enderezarlas. A veces yo no soy quién para tomar decisiones sobre mi vida, porque otros ya han decidido por mí, y esas veces lo único que me queda es aceptar la decisión y tratar de no defraudar a nadie. A veces me complican la vida cuando lo único que quiero es que todo sea sencillo. A veces digo que me complican demasiado la vida cuando lo cierto es que quiero que me la compliquen aún más. A veces no me atrevo a hacer las cosas porque me da miedo las consecuencias que puedan acarrear, pero muchas veces me muero de ganas por hacerlas para ver qué es lo que viene después. A veces pienso que se acaba, a veces siento que se acaba, a veces quiero que se acabe, pero lo cierto es que en el fondo quiero que sólo acabe de empezar. A veces todo va más rápido de lo que quiero, otras veces todo va más rápido de lo que soy capaz de asumir, a veces quiero que no vaya tan rápido, pero en realidad lo que quiero es que vaya más rápido aún. A veces no digo lo que siento, normalmente no digo lo que siento, nunca quiero decir lo que siento. Ahora no digo lo que siento. Pero en el fondo me muero de ganas por decir todo lo que siento. A veces oír la verdad me da miedo, no me gusta oirlo y prefiero quedarme con la intriga antes que sufrir una decepción. Pero siempre, aunque diga lo contrario, quiero oír la verdad, aunque duela o aunque sepa que en un futuro dolerá. Todo es difícil a veces, pero otras veces, todo es más fácil de lo que creemos. Sólo nosotros con nuestras vueltas y nuestros miedos, complicamos lo que en esencia, sólo sería un tranquilo paseo.